Profilovka Uživatel36673

Uživatel36673

Nástěnka

Nástěnka a informace

Deníček
20 července 2011, 21:55:19

Ahojky lidi už jsem tady dlouho nebyla moje panička nemá čas ale poradím ostatním co je nejlepší dělat v noci :D... říkám tomu kočičí gymnastika nejlepší dobou ke cvičení jsou 3 hodiny ráno, kdy je celí dům dokonale tichý a váš pán pohodlně spí v posteli. Zahřejte se jednoduchým protažením - natáhněte nohy co nejvíce, poté je zvolna přitahujtea drápky s uklidňujícím škrábavím zvukem zaryjte do pohovky (nejlépe kožené).praktikujte pravidelnou sestavu "hon na myš" tak, že se po místnosti budete honit za malím míčkem - bedlivě při tom dbejte na to, abyste se vyhnuli padajícím vázám, když skáčete přes stoly a a židle. poté natáhněte nohy co nejvíše na zeďa nechte na tapetě co nejvíce viditelnou značku které se pokusíte dosáhnout i příště. Nakonec v nejvišší rychlosti vběhnete do ložnice svého pána. skočte mu na břicho uvolněte se a usněte... :D

24 června 2010, 15:31:52

Chcete mít zdravé psy? Kupujte jim Pedigree pal! Chcete mít zdravé kočky? Kupujte jim Whiskas! Chcete být zdraví? Jezte psy a kočky! Dou takhle prase a pes a to prase řiká: "Psí počasí!" A pes na to: "A jak svinsky leje!" V okně stojí chrt. Pod oknem se prochází buldog a volá: "Pojď dolů, půjdeme si hrát!" - "Nemůžu, jsou zamčené dveře!" - "Tak skoč dolů!" - "Kdepak, nechci vypadat jako ty!" Jde pes pouští a říká: Sakra, jestli do minuty nenajdu patník, tak se počurám Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štekne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý rezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!" Prišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku prišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?" "Jo, proč?" "No, mám pocit, že ho muj pes zabil." "Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?" "No, stájovýho pinče." "To mi reknete, jak může stájovej pinč zabít vlkodava." "No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku." Jdou takhle dva chlapi po parku proti sobě, jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pittbully, že je sotva udrží, a druhý takového pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkum "Trhej!" a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasu. Po chvilce se najednou mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupu stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullů se chytne za hlavu a lamentuje: "Sakra práce, šedesát papíru a dva roky piplání v soudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?" "Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ješte štenátko. Akorát mu pořád stříhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku." Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku? Proč, chcete mu dát cukříček? Ne! Chci ho kopnout do zadku !!! Zloděj krade ve vile a najednou se za ním ozve hlas: „Ježíš tě vidí.“ Zloděj sebou trhne, rozhlíží se a vidí velkého papouška, který varování opakuje. Mávne rukou a krade dál. Za chvíli zase: „Ježíš tě vidí“, varuje papoušek. Zloděj odpoví: „No a co, ať vidí“ a hledí si loupení. Papoušek jen podotkne: „Ježíš je pitbull...“ „Proč máte na dveřích napsáno Pozor pes?, když máte takového malého hafíka?“ „No právě proto aby ho nikdo nezašlápl.“ Honza se chlubí: „Náš Rex je tak inteligentní, že když mu dám 10,-Kč, přinese mi z automatu žvýkačky.“ „To není pravda“, nesouhlasí Jirka. „Před hodinou jsem mu dal 20,-Kč a ještě se nevrátil.“ „No jasně. S dvackou chodí do kina.“ Soused si stěžuje: „Pane Novák, váš pes celou noc štěká a vyje.“ „Netrapte se, on se ve dne vyspí dost a dost.“ Hádali se dva myslivci, kdo má lepšího psa. První povídá: „Můj pes najde moji stopu třeba i druhý den. Co tomu říkáš?“ „Co bych tomu říkal? Vykoupej se.“ Pán v restauraci si pochutnává na guláši. U jeho stolu sedí malý pes a pořád vrčí. Pán konečně odloží příbor a zavolá vrchního: „Proč ten pes na mě tak vrčí?“ „To bude asi tím, že jíte z jeho talířku.“ Náš pes honí všechny lidi na kole. Co s ním uděláme? To je jednoduché. Vezmeme mu kolo. Potká jedna paní druhou, která jde s jezevčíkem. Paní bez psa povídá: „To je hezký pejsek. A co stojí?“ Majitelka psa odpoví: „Nevím proč si nesedne.“ Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil do domu? Stojí dvě blechy u autobusové zastávky a povídají si o svých starostech. Najednou se k nim blíží bernardýn. „Tak ahoj,“ řekla jedna, „mně už to jede...“ Jde pan Novák po ulici a zeptá se jednoho neznámého pána, u kterého zrovna stojí pes. „Kouše váš pes?“ Pán odpoví, že ne. Tak si ho pan Novák pohladí a pes ho kousne. „Vždyť jste říkal, že nekouše.“ A neznámý odpoví: „No jo, ale tohle není můj pes.“ Proč má pes ocas? Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk. Při vyšetřování: Komisař: „Jaká byla poslední slova poštovního doručovatele?“ „Hodný pejsek.“, odpoví svědek. To takhle jde pocestný a vidí chlapíka, který pilou řeže psa. Oboří se na něj, co že to dělá. "Psí kusy", zní odpověď. V hospodě sedí parta, hrají karty, a jeden z hráčů je pes. Jde okolo pocestný a ptá se: "Čí je to prosím vás, pes?" "No můj," vece jeden z ostatních; "proč?" "Obdivuji ho" na to pocestný. "Máte zázračně chytrého psa! " "Ale prosím vás, vždyť je úplně blbej. Vždycky když dostane eso, tak vrtí ocasem." Po dálnici se řítí auto, za volantem sedí pes, pán je na sedadle spolujezdce. Zastaví je dálniční hlídka a policista se ptá muže v autě: - Prosím Vás, jak můžete nechat řídit psa? -Co já? opáčí muž. - Mě do toho nepleťte, já jsem stopař. Přijde muž k řediteli cirkusu nabídnout své číslo. -Vystupuji se psem a s kanárkem. Pes jezdí kolem manéže na kole, na hlavě mu sedí kanárek a zpívá "Ovčáci, čtveráci". -To není možné, podivuje se ředitel. -V tom musí být nějaký trik. -Ovšem že je to trik, vysvětluje muž. -Ten kanárek vůbec neumí zpívat. Ten pes je břichomluvec. Slepec vstoupil se svým vodicím psem do baru. Tam psa zvedl a točil s ním kolem dokola nad hlavou. Barman vyskočí a ptá se: "Člověče, co to k sakru děláte?" "Jen se rozhlížím," odpoví slepec. -Pane doktore, mám pořád pocit, že jsem pes. -Hm. tak si lehněte na pohovku. -Ale já na pohovku nesmím. Dva psi pozorovali break dance. -Už jsi to někdy zkusil? zeptá se jeden. -Jen jednou, odpoví druhý. -Jakmile jsem začal, můj pán mě popadl a vzal mě na veterinu, kde do mě nacpali plno prášků proti červům. Skolí pytlák jelena, hodí si ho na záda a vleče ho domů. Jenže co čert nechtěl, potká hajnýho. -Stůj, haltuje ho hajný; -copak to vlečeš na zádech? -Ale, omdlel mi pes, vymýšlí si honem pytlák, - a tak ho nesu domů. -Tak pes, povídáš. A co ty parohy? -Jó, hajnej, tak to je jeho problém. Hodný pán chce prodat štěnata. Vyhlídl si jednoho člověka a povídá mu: -Rozumíte zvířatům? -Proč? oni něco říkali? Do nevěstince vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam. "Chci tu nejvychrtlejší dívku." " Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!" " Ne, chci tu nejvychrtlejší." " Dobře, počkejte na pokoji." Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: " Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři? A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?" Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát!" Dva psi si povídali: " Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?" " Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz." " To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?" "No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím." "Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!" "A vydezinfikoval jste ho?" "Ne, on stačil utéct." Hajný se chlubí v hospodě, jakého měl chytrého psa: " Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velkého zajíce ulovil. Škoda, že ho už nemám." " A co se mu stalo?" "Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!" "Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?" "Postel!" "Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu." "A to jsi ho byl nechat utratit?" "Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby." U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?" " Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!" "Kdo tě tak pokousal?" "Můj pes." "A jak se ti to stalo?" "Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal." Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s bullteriérem. Ten s bullteriérem říká tomu s jezevčíkem: "Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak bude zle!" Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka. Za chvíli vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí: " Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!" Chlapík s jezevčíkem: "A můj stál dvě stě tisíc!" "Proboha, co na tom psu stálo dvě stě tisíc?" " No ... sto tisíc KROKODÝL a sto tisíc PLASTIKA!" Hraje pes v baru bravurně na piano. Host k majiteli: "Proč ho nedáte na konzervatoř?" "Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!" Kouše ten pes?Ne.Škoda,chtěl jsem mu dát klobásu Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci." Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!" Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie." "Skvělá práce!" odpoví cestující. Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy. "Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo." "Ten pes se mi líbí!" Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá. "Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně. povod zašeptá: "Našel bombu." Manželka jednoho amerického senátora letěla do Tel Avivu a chtěla si vzít na palubu letadla svého pejska. Velice naléhavě žádala, aby pejsek směl být s ní v kabině, nabízela, že mu zaplatí zvláštní sedadlo, ale bohužel předpisy to nedovolovaly a pejsek musel cestovat zvlášť v nákladovém prostoru. Dáma nakonec souhlasila, ale když ledadlo odstartovalo, stevardka se šla alespoň přesvědčit, zda je vše v pořádku. Ke svému zděšení zjistila, že pejsek je tuhý. Na palubě nastal poplach. Posádka okamžitě telefonovala do Tel Avivu, aby sehnali přesně stejného pejska, trvalo to pět hodin, ale když letadlo přistálo, pejsek byl připraven a kapitán letadla ho šel osobně významné dámě předat. Pejsek radostně vrtěl ocáskem, ale lady prohlásila: "Ne, ne, to není můj pejsek!" "Ale proč myslíte? Jen se podívejte, jak radostně Vás vítá!" "Ne, to není můj pejsek", trvala na svém lady."Můj pejsek byl mrtvý! Dva muži si povídali v kavárně. -Jaké je tvoje povolání? zeptá se jeden. Chytám opice, řekne druhý. -To je zajímavý, poznamenal ten první, -a jak to děláš? -Jdu se psem a s mým kumpánem do džungle, vyšplhám na strom, kde jsou opice, a pak s tím stromem zatřesu. Opice spadnou na zem a pes jim pokouše prdelky. To je omráčí a v tu chvíli můj kumpán odloží zbraň a strčí opice do pytle. -A na co má tvůj kumpán tu zbraň? -No, to kdybych z toho stromu spadl já, tak on zastřelí psa. K farmáři přijde tulák, aby požádal o něco k snědku a o nocleh. "Rád bych zůstal na pár dnů - ale nebojte se, to, co dostanu, si chci odpracovat." Farmář se však dívá podezřívavě a říká: "Nikoho tady na práci nepotřebuji, táhněte o dům dál." Tulák se ale nedá: "Pane, hodilo by se vám, kdybych promluvil s vašimi zvířaty a zjistil, co je trápí?" Farmář povytáhne obočí: "Říkáte, ze rozumíte řeči zvířat?" "Jistě," odpoví tulák. "Je-li tomu tak, budete u mne mít třikrát denně teplou stravu a slušnou postel," říka farmář. "Nejdřív si vás ale musím vyzkoušet." Farmář zavolá psa. Tulák na něj promluví několika tajuplnými zvuky a pes se rozštěká. "Pane, váš pes říká, že spí na příliš tvrdé podlaze a že ho od toho bolí nohy." "To je úžasné," říká farmář, "před týdnem jsme v ložnici vyhodili staré koberce a nechali udělat novou dřevěnou podlahu a můj pes tam spí s námi." Jdou ke koňům. Tulák ze sebe opět vydá několik tajuplných zvuků a kůň se rozřehtá. "Říká, že ho bolí žaludek od té doby, co jste ho začal krmit těmi granulemi." "To je neuvěřitelné," diví se farmář, "před měsícem jsem začal koňům dávat tyhle granule, protože je to levnější; to jsem netušil, že jim to dělá problémy." Jdou zpátky přes dvůr a tam bečí mladá ovce. Farmáře popadne panika: "Nevěřte jí, je to lhářka, bylo to jenom jednou a byl jsem přitom hrozně vožralej!" „Proč se ten pes tak vyhýbá náměstí?“ „Ale zmínil jsem se před ním, že je tam bleší trh.“ Pan Novák si koupil dva psy. „Proč hned dva?“, ptá se soused. „Tenhle mrňavý hrozně štěká“, vysvětluje pan Novák, „a probudí toho velkého, který spí v boudě. A ten je strašně zlý.“ Honzík hlásí: „Mami Brok vykousal díru do koberce.“ Maminka se rozzlobí: „Počkej já mu dám!“ Honzík ji uklidňuje: „Už se stalo. Snědl jsem mu žrádlo z misky.“ Povídá rozčilená manželka manželovi: Představ si, že si zase někdo očistil boty o našeho Bobíčka!“ „Tomu psovi se věnuješ víc než mě! Už se na to nemůžu dívat!“ „Ale jdi, ty blázínku, vždyť víš, že vás mám ráda oba dva stejně!“ Povídá manželka manželovi: „To maso, co vařím, je pro našeho psa. Tak ne abys mu ho sežral jak posledně. Jinak půjdeš hlídat na dvůr místo něho!“ „Prosím tě, nemohla bys být k tomu psovi trochu laskavější?“ „Co ti vadí? Vždyť se k němu chovám úplně stejně jako k tobě!“ „No právě proto...!“ „Už mě to vážně nebaví. Ty máš snad z celé rodiny nejraději jen toho psa. Mohl bys mi vysvětlit proč?“ „Ten pes je z celé naší rodiny jediný, který po mě nechce peníze.“ „Teda my muži máme ale psí život!“, povzdechne si manžel. „To máš pravdu“, poznamená jedovatě manželka, „ve dne vrčíte a v noci chrápete.“ „Na tu dovolenou musíme nakoupit taky konzervy pro psa.“ „A co kdybychom ho nechali doma a jeli bez něho?“ „To nepůjde. Já už jsem mu slíbila, že pojede s námi.“ Manželka manželovi: „Vypij ten lék.“ „Co blázníš, vždyť nám ho dal veterinář pro psa.“ „No právě, když pes uvidí, že ho piješ, třeba ho vypije konečně taky.“ „Mám starost. Nevíš, co tomu Azorkovi může být?“ „Nevím, psem jsem ještě nikdy nebyl.“ Pepa přijde se psem od veterináře a povídá manželce: „Celou cestu zpátky tak divně a žalostně kňučel, jako by mi chtěl něco říct.“ Manželka se podívá na psa a povídá: „Asi ti chtěl říct, že není náš pes.“ „Běž do obchodu pro rohlíky“, rozkazuje manželka. „Ale vždyť venku strašně leje“, brání se manžel, „člověk by tam ani psa nevyhnal!“ „A kdo ti říká, že půjdeš se psem?!“ „Budu dělat ořechový dort.“ „Ty ale toho psa nějak rozmazluješ! Co kdybys taky někdy upekla dort pro mě.“ „Naše Asta ti sežrala večeři!“ „To je hrozné!“ „Nebreč, snad ji ještě zvěrolékař zachrání!“ „Já jsem tak smutná. Náš pejsek je zase nemocný!“ „Tak mu nedávej ty blafy, co vaříš pro mě a nebude mu už špatně!“ „Pepo, chutnalo ti to maso?“ „Docela to šlo.“ „No tak proč ho ten náš Pajda nechce žrát?“ Lída budí v noci manžela a šeptá mu: „Vstávej, po domě chodí zloděj, utíkej rychle vzbudit našeho Baryna.“ Pan Novák byl zvyklý, každé ráno v pět hodin, chodit na procházku se psem. Pak jim ale pes pošel. Následující den ráno jako vždy vstane v pět hodin, chvíli chodí po bytě, pak probudí manželku a povídá: „Vstávej, půjdeme na procházku!“ „Tak nám pošel Punťa“, naříká Věra. Manžel ji obejme a zoufale vykřikne: „Bože, proč zrovna on!“ „Tak nám pošla Lejdynka“, oznamuje Pepa manželce. Ta se rozčílí: „Ty ničemo, že ty jsi jí dal tu svačinu, co jsem ti připravila do práce?“ Maruš budí brzo ráno manžela: „Rychle vstávej, pošel nám pes!“ Manžel ji uklidňuje: „Koukej, nic mu není. Je jen opilý. Nejspíš jsem na něho dýchl, když jsem se včera vrátil z hospody.“ „Božko, náš pes je asi nemocný.“ „Jak to?“ „Už ani nevyje, když si začneš zpívat!“ Potkají se dva kamarádi. Jeden si posteskne druhému: „Tak jsem musel utratit svého psa.“ „Byl vzteklej?“ „No, nadšenej nebyl“. ty psi sou ale!!

22 června 2010, 16:09:55

VTIPI O PSECH 1. Dvě blechy vyhrají ve sportce a jedna povídá: Tak co si za to koupíme? A ta druhá na to: No já myslím že psa. 2. Lupič jde vykrást dům, tak krade a najednou se ozve: "Ježíš tě vidí". Lupič se ohlédne a nevidí nikoho, tak krade zase dál a za chvílizase zase slyší: "Ježíš tě vidí".A on se ohlédne a nic nevidí a tak řekne: No a co já ne něj stejně nevěřim.Za chvíli sliší to samé a ohlédne se a uvidí papouška a lupič si od dychne: "Tak to ty se jmenuješ Ježíš" a papoušek na to: "Ne já jsem Gabriel, Ježíš je ten pitbul za tebou." 3. Potká jedna paní druhou paní s jezevčíkem. Paní bez psa říká:" To je hezký pejsek? A co stojí?" Majitelka psa odpovídá: No já nevim proč si nesedne. 4. Víte, kdy Eskimák řekne, že doopravdy mrzne? Když se mu v za táčce zlomí pes. 5. Co vznikne, když skřížíte Lassii s pitbulem? Pes, který vám ukousne nohu a pak běží pro pomoc. 6. Potkají se dvě klíšťata a jedno říká: "Tak co, jakej je život." A druhé říká: "Ani se neptej, už mě dvakrát vytočili." 7. Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu. A tos ho byl nechat utratit? Ne, nechal jsem mu nabrosit zuby.Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam. "Chci tu nejvychrtlejší dívku." "Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!" "Ne, chci tu nejvychrtlejší." "Dobře, počkejte na pokoji." Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?" "A mohla by ses také prohnout v pase a vystrčit zadek?" Divka tak učiní a čeká, co s ní ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a říká mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát." Inzerát: "Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti." V malém obchůdku na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule "Pozor, pes!" Chlápek, který tou vesnicí projížděl a šel si koupit cigarety nahlédne opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starý baset a spí. Ptá se tedy prodavače: "Je to ten pes, na kterého si mají lidi dávat pozor?" "Jo, to je on." "No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?" "Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali." Sedí chlápek v parku na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo panička, která se na psa mile podívá a ptá se pána: "Kouše váš pes?" "Ne, můj pes nekouše." Panička se ohne k pejskovi, chce ho pohladit. Raf a půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat: "Pane, vždyť jste říkal, že váš pes nekouše!" "Ano, ale tohle není můj pes." Proč jsou psi lepší, než děti: Připravit psa na zimní procházku netrvá hodinu. Neumí lhát. Neodmítá odpoledne spát. Nemusíte mu pořizovat vlastní mobil. Neotravuje s tím, že chce sourozence. Je mu jedno, jestli je hrášek umazaný od bramborové kaše. Naučí se čistotnosti během 3 měsíců. Nestydí se za vás, když si zpíváte na veřejnosti. Když se pes nevyvede, nikdo to nemůže svádět na vaše geny. Povídají si dva psi: "Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?" "Ani se neptej. Zkrátili mi řetěz." "To není až tak zlé, alespoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?" "No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím." Proč je skvělé býti psem: Nikdo od vás nečeká, že se budete pravidelně každý den koupat. Když vás někde svědí, klidně se podrbete. Špatné jídlo pro vás neexistuje. Kost ze zverimexu vás zabaví na celé hodiny. Když vám narostou chlupy na neobvyklých místech, nikdo si toho nevšimne. Můžete proležet celé dny bez obav, že vás někdo vyhodí. Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy. Stále máte radost, když vidíte stejné lidi. Ták to sem se nasmál hihhihiihi

21 června 2010, 18:08:36

Kočičí vtipy Na policejní stanici zvoní telefon. Policista ho zvedne a ze sluchátka se ozve jemným hláskem: Prosím vás, okamžitě k nám přijedte, k nám se vloupala kočka!Ale paní, to nebude tak zlé…Jaká paní? Ty idiote! - tady kanárek! Inteligentní kočka Čtyři přátelé – inženýr, chemik, účetní a státní úředník se rozpovídali o svých kočkách a jejich inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: “Šroubku, ukaž co umíš!” A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku: “Fakturko, předveď se!” Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků tak, aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik: “Trichlóretyléne, do toho!” A Trichlóretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Státní úředník jen zvolal: “Rauchpauzo, začni!” A Rauchpauza vyskočila na stolek, snědla všechny sušenky, vypila všechno mléko, vykálela se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů. O kočičích námluvách Kocour si uprostřed noci na střeše namlouvá kočku, chodí kolem ní a lichotí jí. Kočka pořád nic, až jí kocour zašeptá do ucha: "Umřel bych pro tebe..." A na to se kočka zeptá: "A kolikrát?" Krutá realita V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese: "To jsem zvědavá, kolik jich utopí..." Noviny Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kamarádce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká: "Neviděly jste tady někde dnešní noviny?" Holka zmateně kouká, ale kamarádka ji uklidňuje: "Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky." Vloupání Na policejní stanici zvoní telefon. Policista ho zvedne a ze sluchátka se ozve jemným hláskem: "Prosím vás, okamžitě k nám přijedte, k nám se vloupala kočka!" "Ale paní, to nebude tak zlé…" "Jaká paní? Ty idiote! - tady kanárek!!" O třech kocourech Kocouři se domlouvají, že půjdou večer na střechu, že si tam bezvadně zasouloží. Malý kocourek otravuje, že chce jít taky. Nakonec kocouři souhlasí a vezmou ho tedy s sebou. Na střeše je příšerná zima, prší, vítr fouká a kočky nikde. Kocouři se tam klepou a najednou ten mrňous říká: "Tak kluci, ještě chvíli tady s váma budu souložit a pak jdu domů, protože je mi zima." Bajka o kočce, myši a slonu Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá: "Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat." Slon povídá: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě." Tak myš si stoupne za slona a slon se na ní vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka priběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala. Z toho plyne poučení: 1.Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně. 2.Ne každej, kdo vás z těch sraček vytáhne, je váš přítel. 3.No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek. Na poušti Jdou dvě kočky po poušti a jedna povídá: ,,Hergot,tady to ale muselo klouzat!" ,,Proč myslíš?" ,,No,že to tak sypali!" Pravidla soužití s kočkou 1.Kočka nesmí do domu. 2.No, tak tedy smí, ale jen do některých místností. 3.Smí do všech místností, ale nesmí si lehat na nábytek. 4.Smí si lehat na nábytek, ale jen na starý. 5.Tak jo, smí si lehat na všechen nábytek, ale nesmí spát v posteli. 6.O.K., tak tedy smí do postele, ale jen když jí to panička dovolí. 7.Dobře, kočka smí spát v posteli, kdykoliv se jí zachce, ale nesmí v žádném případě pod peřinu. 8.No jo, samozřejmě smí pod peřinu, ale jen když jí to panička dovolí. 9.No tak dobře, kočka smí spát pod peřinou celou noc. 10.Závěr: Lidé smí spát pod peřinou jen s laskavým svolením kočky. O kanárkovi "Dobrý den, paní Nováková, tady vám nesu toho vašeho kanárka." "Ale Pepíčku to není můj kanárek, to je tvoje kočka." "Já vím, váš kanárek je uvnitř." O kocourovi ze sibiře Povídá kočka ostatním: "Holky, byla jsem s tím Sibiřským kocourem - hodinu za komínem, 2 hodiny na půdě a 3 hodiny ve sklepě mi vysvětloval, jak mu kulky omrzly na Sibiři." O papouškovi "Papoušek se ještě nevrátil do klece," říká maminka Janě. "Nevíš, kde je?" "Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku." Kolik řečí umíš... Potkají se dvě kočky. První povídá: "Mňau." Druhá: "Mééé." První: "Co to děláte?" Druhá: "Učím se cizí jazyky." O myších a kočkách Ptá se malá myška maminky, co je to ten jed na myši. Maminka ji poučí: "Víš, to je něco jako kočka v prášku..." O strachu Koloběh strachu je nekonečný: myš se bojí kočky, kočka psa, pes svého pána, pán své paní a paní se bojí myši... Tyhle vtipi sem slyšela o kočičkách hihiihihiihihiihihi

20 června 2010, 16:14:30

Medvěd,líška a zajíc hrají karty a medvěd říká í :Nechci nikoho obviňovat,ale kdo bude podvádět,dostane po té zrzavé papuli!!! Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy. Prase rika: Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece ode me. Byk rika: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce. Kuratko rika: Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se zblázní strachem. Letí vrana přes horu a kráka si: Krá, krá, krá .. Najdnou vletí do stromu a tvrdě dopadne na zem. Po chvíli se vydýchá a spustí: Kikirikí, kotkodá, čim, čim .. do prkynka, jak to bylo? Prváček byl první den ve škole. Na druhé ráno ho mamka budí: -"Janku, vstávej, musíš jít do školy!" -"Cože?! Ještě jednou?" V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje: "No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..." Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice a s uznáním povídá: "To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka." Na to otec: "Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"

20 června 2010, 14:45:34

Péče o zakrslého králíka ZAKRSLÝ KRÁLÍK Čištění klece Králíci jsou od přírody čistotná zvířata, takže se bez větších problémů naučí chodit na svoji toaletu. V případě, že mu do klece umístíte vyjímatelný záchůdek (nejčastěji se používají menší plastové toalety pro kočky) bude Vaše péče o klec jendodušší v tom směru, že záchůdek jenom vyjmete a vyměníte znečištěnou podestýlku za novou. V případě, že klec není dostatečně prostorná a neumístíte do ní toaletu, je zpravidla potřeba každý den vybrat počůraný roh a doplnit novou podestýlkou. Podle potřeby se vymění celá podestýlka v kleci. Dále je potřeba dbát i na hygienu misek a napáječek. Měly by být neustále čisté, neupatlané od trusu a zbytků jídla. Jednou za čas je vhodná desinfekce misek a napáječky, můžete to provést octovou vodou, vyvařením a podobně. Chcete-li použít různé chemikálie, dejte si pozor, aby nezůstaly jakékoliv zbytky na příslušenství a králíček je neolízal! Přibližně jednou za měsíc je vhodné omýt celou klec, včetně mříží. Dezinfekce celé klece je nutná jen v případě nějaké nemoci, případně preventivně jednou ročně. Péče o srst a tělo Stříhání drápů V přírodě králík hrabe a protože většinou v domácích podmínkách takovou možnost nemá, drápy mu po čase začnou přerůstat a překážejí králíčkovi v běhání a způsobuje mu to bolest. Proto je nutné jednou za čas (zhruba 2x do roka) drápy ostříhat. Je vhodné pracovat ve dvou, jeden králíčka drží a konejší a druhý stříhá. Při stříhání držte packu v ruce, jemně, ale pevně. Odhrňte si chlupy, aby jste přesně viděli odkud dráp roste a viděli, kde končí živá tkáň. Do té nesmíte střihnout, králíka by to bolelo a krvácel by. U správné délky drápů by špička neměla přesahovat osrstění končetin. Králík má na předních tlapkách 5 drápů (jeden je zevnitř končetiny, je malinko schovaný) a na zadních jen 4 drápy. Ke stříhání používáme kleštičky k tomu určené (pro psy nebo kočky). Králíčkům je možné do klece, před klec nebo na místo, kde pravidelně běhá umístit pískový kámen nebo nějakou hrubou dlaždici, o kterou si při přebíhání bude trošku drápky obrušovat. Stříhání potom nemusí být tak časté. V případě, že si nejste se stříháním jisti, obraťte se na svého veterinárního lékaře (nebo chovatele), který Vám to ukáže, případně králíčka ostříhá. Přerostlé drápky Péče o srst Králíček se o srst stará sám olizováním (jako kočka), takže velká péče není nutná. Králíčci by se neměli koupat, protože jim při namočení kožíšku hrozí prochladnutí a není to pro ně přirozené. Králíčci poprvé línají v období okolo 6. týdne věku, dále pak mezi 3-4 měsícem a naposledy se mění srst v 6. měsíci. Dospělý králík líná 2x do roka (na jaře a na podzim). V těchto obdobích je vhodné králíčka pročesávat (např. psím nebo kočičím kartáčem), aby jste mu pomohli při obnově srsti. Většina zvířat má česání ráda, působí to pro ně i jako masáž a drbání v kožíšku. Také je dobré v období línání králíčkovi upravit jídelníček přidáním olejnin (lněné semínko, slunečnice) pro pěknější a lesklejší srst. Čištění uší, pohlavních koutů Občas je dobré se podívat králíčkovi do uší a v případě, že je tam nadbytek ušního mazu, lehce ho vytřít navlhčenou vatičkou (případně namočenou v dětském oleji). To samé u pohlavních koutů - jemná, méně osrstěná kůžička v okolí pohlaví, kde se můžou usazovat nečistoty. I zde jemně odstraníme vatičkou. Kontrola chrupu Králíčkovi kontrolujeme zuby, aby nedocházelo k přerůstání. Při občasném okusu tvrdého chleba, vetviček a jiných vhodných materiálů pro králíky by tomu u zdravých zvířat nemělo docházet (jedná se o dědičnou vadu, taková zvířata se musí vyřadit z chovu), ale když už k tomu dojde, je potřeba navštívit veterináře, který zuby zkrátí. V tomto případě bude potřeba zuby zkracovat pravidelně. nahoru Taky ste se toho dozvěděli moc???

20 června 2010, 14:39:49

citáty o psech Citátky 24. června 2007 v 11:34 Kdyby psi uměli mluvit, patrně bychom s nimi vycházeli stejně špatně jako s lidmi. Pes má krásu bez ješitnosti, sílu bez krutosti a lidské cnosti bez lidských necností. Můžete svému psu vykládat jakoukoli bláznivinu a on na vás vždycky vrhne pohled pravící: "Můj bože, ty máš pravdu! Nikdy jsem na nic takového nepomyslel!" Pes je jediné stvoření na světě, které vás miluje víc než sebe. Jenom ti, kdož neměli nikdy psa, nemohou pochopit, oč by byl život bez psů chudší. Ten, kdo řekl, že štěstí se nedá koupit, zapomněl na štěňata. Čím více poznávám lidi, tím více miluji psy. Není na světě lepšího psychiatra, než je štěně olizující vám obličej. Chceš-li být jeden den št'asten, kup si víno a pozvi přátele. Chceš-li být dva dny št'asten, ožeň se. Chceš-li být št'asten celý život, chovej psy. Nemilujete-li psy, nemilujete věrnost. Člověk je psí představa o tom, jak by měl vypadal Bůh. Dát psovi kost není laskavost. Laskavost je podělit se se psem o kost, když máš hlad jako pes. Pes k člověku vzhlíží kočka přehlíží a prase považuje za rovnoceného partnera. Jestliže v ráji nejsou psi, potom chci po smrti jít tam, kam odešli oni. Člověk je bohem psa. Pes nezná nikoho jiného, nechápe nikoho jiného. Jeho celá psí duše se rozplývá v jeho bohu, všechny jeho síly jsou zasvěceny jeho službám. Pes naučí vaše dítě věrnosti, vytrvalosti a třikrát se zatočit před ulehnutím. Pes je nejlepším přítelem člověka , člověk je nejhorším údělem psa, neboť mu odpírá svobodu. Pes neumí ublížit z vlastní vůle, pouze člověk chce aby mu bylo ublíženo. Pes má krásu bez ješitnosti, sílu bez krutosti a lidské cnosti bez lidských necností. Čím víc poznávám lidi, tím víc miluji svého psa. Věrný pes a starosti se nikdy neztratí. Teprve láska ke všemu živému udělala z člověka lidskou bytost. Kdyby psi uměli mluvit, patrně bychom s nimi vycházeli stejně špatně jako s lidmi. Pes je zřídka úspěšný při pozdvihování člověka na vlastní úroveň bystrosti, ale člověk často stáhne psa dolů, na svou vlastní úroveň. Příhodu, která vzruší teriéra, dánská doga mine bez povšimnutí. Můžete svému psu vykládat jakoukoli bláznivinu a on na vás vždycky vrhne pohled pravící: "Můj bože, ty máš pravdu! Nikdy jsem na nic takového nepomyslel!" Psi nejsou lidé oblečení do kožichu, a upírat jim jejich vlastní povahu znamená činit jim velkou újmu. Zvířata nejsou našimi bratry ani podřízenými- jsou to jiné národy, zachycené spolu s námi v síti života a času. ◦Můj teriér nemluví. Asi proto mu rozumím. Pierre Wolf ◦Pes, kterého jsi uzdravil, tě nikdy nepokouše. V tom je hlavní rozdíl mezi zvířetem a člověkem. Mark Twain ◦Historie je více naplněna příklady o věrnosti psů než o věrnosti přátel. Guy de Maupassant ◦Můj kokr je můj nejupřímnější obdivovatel. Miluje mě, aniž četl mé knihy. Rudyard Kipling ◦Je celkem velice snadné psu porozumět a naučit se číst jeho myšlenky. Pes se neumí přetvařovat, neumí klamat, neumí lhát, protože neumí mluvit. Alex Munthe ◦Pes pozná dobrého člověka. Jenže, co mu dá námahy, než takového výjimečného jedince najde. Cyril Šedý ◦Na psí život si většinou nejvíce stěžují ti, kteří nikdy psa neměli. ◦Chcete-li si rozumět se svým psem, není třeba hned na něj štěkat. ◦Potíž je v tom, že psi se vždy chovají jako psi, avšak lidé se vždy nechovají jako lidé. ◦Jenom ti, kdož neměli nikdy psa, nemohou pochopit, oč by byl život bez psů chudší. ◦Nebudeš-li ovládat svého psa, bude ovládat on tebe. ◦Čím více poznávám lidi, tím více miluji psy. ◦Ten, kdo řekl, že štěstí se nedá koupit, zapomněl na štěňata. Gene Hill ◦Kdybych věřil na nesmrtelnost, bylo by jisté, že znám dost psů, kteří se dostanou do nebe, a jen velice, velice málo lidí. James Thurber ◦Abychom získali správnou představu o své důležitosti, měl by každý mít psa, který ho bude zbožňovat, a kočku, která ho bude ignorovat. Dr. Tom Cat ◦Není na světě lepšího psychiatra, než je štěně olizující vám obličej. Ben Williams ◦Pokud je nejlepším přítelem člověka jeho pes, tak se ten pes dostal do potíží. Edward Abbey ◦Za peníze si můžeš koupit docela dobrého psa, ale nekoupíš si zavrtění jeho ocasu. ◦Nikdo neocení genialitu vašich slov více, než váš pes. Christopher Morley ◦Pes je jediné stvoření na světě, které vás miluje víc než sebe. Josh Billings10. července 2006 v 18:47 citáty 10. července 2006 v 18:37 Pes k člověku vzhlíží kočka přehlíží a prase považuje za rovnoceného partnera. Pes je jediné stvoření na světě, které vás miluje více než sebe. Můj manžel mi dal na vybranou : Buď on nebo pes. Občas se mi po něm stýská . . . . . Dát psovi kost není laskavost. Laskavost je podělit se se psem o kost, když máš hlad jako pes. Jakmile jednou podrbete psa , máte vždy vystaráno o zábavu.

20 června 2010, 14:34:10

CITÁTY O KOČKÁCH Fishovo vysvětlení Před akváriem bez rybiček kočku nenajdete. Sluggishův dodatek Kousat znamená zbytečně se vysilovat. Zákon kočičí nehybnosti Nehybná kočka zůstane nehybná, pokud na ni nezapůsobí jiná síla - jako je otevírání kočičí konzervy anebo myš v pohybu Zákon potřeby mléka Kočka vypije množství mléka, které se rovná její tělesné váze, jenom aby ukázala, že to dokáže.Ideův zákon nejmenšího odporu Kočka nejčastěji žere tak, že otevře tlamu a přibližuje ji k pokrmu. Zákon kočíčího pohybu Kočka se pohybuje přímo, pokud není dobrý důvod změnit směr. Zákon kočičího nezájmu Kočičí nezájem je přímo závislý na lidské snaze vzbudit kočičí zájem. Zákon donášky V případě, že nejsou narušeny kočičí stravovací zvyklosti, kočka lapené živočichy dlouze mučí a po jejich usmrcení vám je po částech nosí do domu. Zákon kočičích rozpaků Kočičí návštěvnost je přímo závislá na velikosti rozpaků znásobených množstvím lidského smíchu. Zákon kočičí přitažlivosti Veškerá modrá saka a černé svetry přisávají kočičí chlupy v přímé závislost k tmavosti látky a světlosti kočky (a naopak). Blindova vyjímka Živá kočka se nechá vodit na vodítku pouze tehdy, je-li slepá a potřebuje navigátora. Zákon kočičí termodynamiky Teplo se přemísťuje z teplejšího předmětu do studenějšího, jenom v případě kočky se teplo přemísťuje do kočky. Druhý zákon zachování energie Kočka také ví, že energie může být šetřena dostatečným spánkem. Zákon Alessandra Volty Kočky, které vidíte chodit na vodítku, jsou s největší pravděpodobností atrapy na tužkové baterie. Zákon kočičího protahovní Kočka se protáhne do délky, která je přímo závislá na délce spánku pravě dokončeného. Zákon výměny nábytku Kočičí touha po škrábání nábytku je přímo závislá na jeho ceně. Wipeův zástupný zákon Nejste-li doma, otírá se kočka stejně blaženým výrazem o polštář nebo křeslo. Zákon kočičího prodlužování Kočka je schopna prodloužit svoje tělo prakticky na délku potřebnou k dosahu předmětu, který vzbudil kočičí pozornost. Zákon namátkového hledání pohodlí Kočka neustále hledá a většinou najde nejpohodlnější místo v jakékoliv místnosti. Wipeův zákon použitelnosti Kočka se vám otírá o nohy pouze tehdy, když nemá k dispozici nic vhodnějšího, o co by se mohla vydrbat kožich. Zákon kočičí poslušnosti Kočičí poslušnost je nepřímo závislá na snaze lidí, kteří chtějí, aby něco udělala. Zákon kočičího spánku Všechny kočky musí spát s lidmi (pokud možno) a v pozici, které je co nejnepříjemnější pro dané lidi. Zákon korupční Pokud kočka vrní, znamená to, že he s vašimi službami spokojená. Je to stejné, jako když dáte v restauraci číšníkovi spropitné. Zákon odmítání prášků Jakákoliv pilulka nucená kočce má potenciální energii potřebnou k dosáhnutí rychlosti úniku toho sem se ale dozvěděla. :-)

13 června 2010, 19:42:46

Pořád jsme jí nenašli!!! Už fakt nevim kde je pod postelí neni ani pod skříní!!! Pod skříní byla asi 4 dny ale věděli jsme že tam je protože hrabala!!! Sice sem měla od ní skřín okousanou a koberec místy vyhrabaný ale byla sem ráda že sem jí našla a aspoň zhubla! Teď se bojim jesi se jí nic nestalo. Nám už utekla asi 4 krát!! 2 krát za kuchińskou linku tam byla jenom chvilku protože když chtěla nakouknout ven z dirky tak se tam zasekla tak sme jí vytáhli. Pak nám utekla bůchví kam večer sme jí hledali ale nenašli a nakonec byla za pračkou a po 4. nám zalezla za skříň. A teď nevíme a nemůžeme jí najít. Je hodná vůbec nezlobí nekouše akorát je velká výletnice. Už má zmapovanej celej byt ale vubec se neozívá! Tak doufám že jí najdeme.

Mazlíčci

Základní informace

Jméno

Gloria santa Remígius

Pohlaví
Datum narození

4. září 1995

Hmostnost

7kg

Krátce o mně

Co umím

jako správně vychovaný pejsek, umím vše co se sluší

Co mám v oblibě

Oblíbené jídlo

všechno, co se dá sníst

Oblíbená hračka

gumový ježek

Co ještě zbožňuji

jídlo

Fotky

Základní informace

Jméno

Bobík

Pohlaví
Datum narození

7. září 2006

Hmostnost

1,30 kg

Krátce o mně

Jsem hodný, chlupatý a mazlivý do doby, než doma rozkoušu všechny dráty na které narazím.

Co umím

Jsem šikovný králíček, takže vím do které pokoje nesmím (tam jsou všechny dráty ještě celé), slyším na hop, přijdu na zavolání a dodržuji hygienu, mám vlastní záchůdek

Co mám v oblibě

Oblíbené jídlo

zbožňuju všechno sladké

Oblíbená hračka

míček

Co ještě zbožňuji

mazlení, dobré jídlo

Fotky

Základní informace

Jméno

Baghira Paluduz

Pohlaví
Datum narození

20. října 2008

Hmostnost

2

Krátce o mně

Co umím

hop, pojď, hledej

Co mám v oblibě

Oblíbené jídlo

jenom luxusní krmení zn. Hills

Oblíbená hračka

myši a míčky

Co ještě zbožňuji

lítání po bytě,hraní

Fotky

Více fotek

Základní informace

Jméno

Elinka

Pohlaví
Datum narození

27. května 2010

Hmostnost

2,50 kg

Krátce o mně

jsem čistotná kočička, sice někdy smrdim kdy jdu za záchodu ale jinak vim jak se mám chovat. velmi ráda si povídám a mou oblibo je nadávat když si páníčkové zavřou dveře a nechaj mě venku! ale to se stává jen velmi málo. Protože já mám všechno pod kontrolou. ráda spinkám pod peřinou,dekou a nejoblíbenějším místem je u mé páničky. a ráda jse peru s babulkou.

Co umím

umím přijít na zavolání, hop a učim se hledej

Co mám v oblibě

Oblíbené jídlo

tyčinka,kapsičky a pamlsky

Oblíbená hračka

chlupatej srátek

Co ještě zbožňuji

hlazení na krku, jídlo, jídlo a zase jídlo

Fotky

Základní informace

Jméno

Gabi

Pohlaví
Datum narození

1. ledna 2010

Datum úmrtí

24. září 2010

Krátce o mně

Jsem rychlá běžkyně ikdyž někdy si musím odpočinout.

Co umím

slyším na jméno.

Co mám v oblibě

Oblíbené jídlo

směs pro křečky

Oblíbená hračka

prolézačky, bouda, nory.

Co ještě zbožňuji

hlazení, a spaní, nory

Fotky

Více fotek

Přátelé (58)

Hlavní menu
x

Skvělé, máte to v košíku

fotka produktu

Opravdu chcete smazat tento inzerát?